情人离别散文_致即将离别情人散文

情人离别散文

情人离别散文：恋人如此离别 当我和我的哥们结拜的那天，我俩同时看到了她，她是个“野丫头”， 谁都不敢惹她，但在我俩眼里她是那么的迷人，短短的头发，闪闪发光的眼睛让 人难忘。从那天起，我和我的哥们就都喜欢上了她，可是我俩都不愿也不敢主动 去追，就这样，我俩每天就是谈论她，而不说喜欢他什么的。

过了能有半个月，班里的一个女同学跑来给我一封信。打开一看，我 心里嘎嘣一下的，看了看他，他问是情书吧，我点点头。他就笑着“挺有女人缘 啊”，但是我说了署名是她的时候他脸上的笑容定住了。我是既高兴又伤心，真 的怕失去了这个铁哥们。但是他马上就轻轻的给我了一拳说“晚上，你请!”我大 叫着蹦了起来!我知道我们还是哥们儿。

没事我就会跟哥们说了我俩的事，他也祝福我们，在别人眼里的“野 小子”。对我眼里却是那么的温柔、体贴~一起看电影、逛街、吃东西、溜冰，我 们俩在一起时，只有快乐，从没有吵过架。

但是一年之后，我因为种种原因，转到的别的省的学校。走之前也没 有告诉她，因为放假我是去的姥姥家那边，后来就直接在那上学了。接下来的半 年里我时时刻刻都在想着她，虽然有很多女生给我写过信，但是我都拒绝了，因 为我已经有了她。在放假的那天我就跟姥姥说，要回家看看去，姥姥说，“那边 也没亲戚了，还去干什么”但在我的坚持下，姥姥还是让我回去了。

兴奋的看到了哥们，他说的一句话让我彻底崩溃了。“他和你一样， 没说就转走了” 晚上我喝多了。在他家里我叫了她整整一晚。

我的初恋~我们就这么分了谁都不知道彼此的境况。接下来的几年里 我没有再找女朋友。我觉得我俩还能再见面。

虽然那时已经不可能成为恋人，但是，我就是如此执着着。直到我得 到她已有了男友的消息，我独自喝了个大醉，狠自己没能耐，我满脑子里都是她 的点点滴滴，可是我就是没办法忘掉她，可能是因为她是我的初恋的原因吧…… 只能在心里默默的祝福她了，别了 我的恋人 情人离别散文：当爱人别离时 每个人的心中总有那么一段刻骨铭心的爱，或是破碎不堪，或是坚贞 不渝。我们总是把所有期望的美好强加于某段恋情中，孰不知那样的美好只是暂 时。它可以在你毫无预警的情况下支离破碎，爱人不再;也可以在你防不胜防的 情况下措手不及，面临离别。

有时候，我们会执着地为爱人付出，从不计较得到与否。为了自己的 爱人默默地付出全部，虽然他们很可能会感慨万分，也很有可能会视而不见，但 是，我们总是在强调，为了他或她，付出的再多也在所不惜，因为我们只想要他 们快乐。

当喏大的空间，只剩下你自己，那一刻仿佛时间早已静止，空气早已 净化。小屋里早已没有了烟雾弥漫，空气中早已没有了熟悉的气息。一转身的时 间，他(她)已经逃出了你的视线，不再触手可及。原来，寂寞的黑夜里，早已容 不下两个人的空间;而寂静的空间里，也早就没有了以往的欢声笑语。

当我们开始回首那些不堪的岁月，当我们开始回忆那些甜美的时光。

有些在生命中极其重要的人，已经变得面目全非。他们可以是别人的恋人，然后 与你擦肩而过形同路人;他们的笑容已全然不在，留下的仅是离开时的狰狞面孔。

或许这样的说辞很是夸张，只是，如果不是亲身经历，又怎知分别时的种种无奈。

然后我们一蹶不振，眼里容不下别的情侣们的暧昧举动，有点歇斯底 里，害怕去到人多嘈杂的地方，宁愿一个人躲在黑暗的空间里。于是，世界上又 少了许多活泼乐观的人，他们与世隔绝，他们选择过上宅男宅女的生活;他们的 圈子越来越窄，窄到根本没有人能够听听他们的肺腑之言。

爱人啊，我在向你呼唤，如果你有听到，请你给我一声问候;爱人啊，我在向你挥手，如果你有看到，请你给我一记微笑;
爱人啊，原谅你的不告而别，是我给予你最大的宽宏。

那段曾经的刻骨铭心，让我们都成了有故事的人。故事的主角狠心地 离开，留下我们一脸的愕然。在生活的被迫下，我们需要重新振作，精神焕发， 尽管心里有千万个不高兴。日子仍然要过，怎么可能永远颓靡不振，即使身边的 人们都能习惯，我们也会被镜中的自己给吓到。

久而久之，当初的感伤已经悄然逝去，人们已经不再记得你是被人抛 弃的，又纷纷给你介绍起了新的归宿。而我们，也只有在人前才会表现得如此大 方得体，那个被时间，被所谓的爱情所折磨得见不得人的脸蛋，也将短期之内起 到化学般的反应，变得如此亮眼迷人。

然后，很多人的搭讪，有一句没一句的夸赞，让你有点欣喜若狂，有 点受宠若惊。而当初那个背弃你们之间的诺言的那个人，早就在形形色色的人群 中，消失不再。尽量把那些记忆深藏，尽量把那些记忆埋葬。只因为，我们的人 生，有许多出精彩的故事还未被拉开序幕。

于是，曾经的爱人，如今已不复存在，尽管你们还生活在同一片土地， 同一片蓝天。

当我们偶然在街中相遇，当我们发现他(她)的身边又多了一个人的时 候，我们会豁然开朗，也同样会笑颜以对，朋友般的问候，然后，转身离开。

情人离别散文：昨日，我与我的情人 初恋如水仙花般洁白芳香,然而结果却是有缘无份 如果时光能够倒流,如果真有来世,如果能再有一次选择;那么,我的婚 姻一定是我的初恋的女孩-亚。

二十年前我和她相爱了，那时她十八岁不到，一个善良美丽又显幼稚 的女孩。我们的爱象水仙花般洁白芳香，两年多的相爱温馨美丽刻骨铭心。可不 知为什么我和她终究还是有缘无份，时至今日已过不惑的我依然没能明白这其中 的缘由。也许是因为那时我们都太年轻不懂得爱情与婚姻,不能够把握自己，也 许是因为我们彼此条件的悬殊，更也许是我年轻时那份可怜又可悲的自尊;总之我们在临结婚时分开了。导致我们分开的是一件微不足道的小事，那是她母亲对 我说了一句我不爱听的话伤了我年轻而又特别敏感的自尊心。于是，我毫不犹豫 不计后果的收拾起我的行囊，离开了她的家，从此一去不回头，留下一脸泪水又 可怜无助的她，从此我带走了她的心，也从此我懊悔了一辈子。

时光如流水，十几年人生最美好的岁月流逝了，生活显得美好又平淡， 夫妻恩爱和睦，孩子聪明乖巧。虽然在我的内心里依然深深地思念着她，但这种 思念是深藏不露时隐时现的，我一直以为今生今世不可能再见到她，也总以为今 生今世与她的见面只能在我的脑海里在我的睡梦中，因为我早已离开可爱的故乡， 生活在遥远的彩云之南。然而，九九年的一天，我接到邮递员送来的一封信，我 并不在意这封信，当我漫不经心打开信时，映入眼帘的是那么熟悉的称呼，那么 熟悉的文字，仿佛时间凝固了一般，我激动得双手直抖，心也仿佛要窒息似的， 信是她写的，由我老家的亲戚转寄过来的，信中她除了叙说内心的思念、痛苦和 悔恨外，还谈了她的丈夫、女儿，也询问了我的情况，并表达了想知道我情况的 迫切心情。此时此刻，我思绪万千，心头有如背负千斤重担子沉重而艰难，我无 法表达自己那时的心情，也说不出那时的感觉，只是一时间我感到浑身无力手脚 酸软，十几年来我第一次病倒了。我惊讶于自己，一个成熟的男人何以如此地不 堪一击，何以有如此脆弱的情感。躺在床上十几天，恍恍惚惚，一闭上眼，她的 身影，她的一举一动一哞一笑像电影蒙太奇一般一幕幕地展现在眼前，我叹息， 我感慨，我心里千万次地问为什么! 谁能说出为什么 十几年后的重逢,仿佛回到了从前,又仿佛是一场梦 二千年的春节我回老家过年，目的之一是去看她。她所在的城市离我 老家有一百多公里，当汽车渐渐驶入那座城市时，我心跳急遽的加快，我抑制不 住内心的激动，我想象着重逢时的情形，我甚至不敢相信我与她就要见面了。这 个城市有我太多太多的爱，十几年前我无数次来过这里，为的是我年轻时的情和 爱，为的是我最纯最真的初恋。

眼前的这幢三层楼房我曾经那么的熟悉，样子依旧，只是重新装修得 更加富丽堂皇，望着眼前的楼房，我胆怯了,内心微微的发虚,我不敢再往前走了。

通过手机我告诉她我到了，就在她家附近。片刻，她匆匆出来了，又慢慢地停到 了我的面前，还是那个样子，感觉有如从前，并没有太大变化。没有激动,没有 握手，也没有流泪，只是相互凝视着对方，很久很久，我才用家乡方言轻轻地低唤了她一声:“亚”!她点下头小声说：“回去吧!”“去你家”我惊讶地问。我不敢去! 我怎么敢去她有丈夫、有女儿、有家庭，我不敢去，我没脸再进这幢我熟悉的楼 房，我更没脸去面对曾经待我如亲生儿子的她的母亲! 我们沿着小巷大街漫步着，默默地，彼此内心有千言万语却一时无从 开口，偶尔几句也是互相询问对方的情况。走了很久很久，绕了很长很长的路， 重新回到她家门前时，我依旧没有勇气跨进她家，终于我住进了附近的宾馆，我 让她先回去。过了一会儿，她又来了，带着她十岁的女儿，她告诉我她老公出差 在外，而且她已将我来看她的事告诉了她妈妈，她妈妈叫我无论如何要到家里去， 就这样我在时隔十几年后再次跨进了她的家。

一切都似梦，仿佛回到了从前，回到了十几年前的美好岁月，回到了 十几年前的初恋，回到了浪漫的青春年华，只是这一切都变了，不再是从前了。

在二楼客厅里，我和她、她妈妈聊了很多很多，漫漫十多年仿佛很长很长，更感 觉过得很快恨快，我们感慨时光流逝，感慨岁月的无情与短暂，更感慨命运的捉 弄和无常。

晚饭后，我和她依旧在二楼客厅里攀谈，茶喝了一杯又一杯，瓜子磕 了一包又一包，话仿佛也说完了，彼此的心里似乎也轻松了许多，可就是谁也不 忍离开。那是冬天，天气很冷，她见我穿得少，拿了件衣服给我披上，那一举一 动和从前如出一辙。夜已深，喧闹世界也静谧下来了，我让她去睡，因为她明天 还要早早忙碌女儿的早餐与上学，还要早早去上班，可她就是不愿离去，我们面 对面的坐着，也说着话。其间她曾流露出对丈夫的不满和夫妻间的矛盾，对此我 不知该说什么，应该怎么说，我只是言不由衷地说着一些不知是不是发自内心的， 谁都懂却又谁都难以做到的话安慰她：夫妻之间的矛盾和不满是会有的，关键是 应相互体谅彼此的宽容。并告诉她：孩子都这么大了，你不能没有丈夫，孩子更 不能没有父亲。我奇怪于自己的举动，奇怪于自己毫无人情味的话，因为我想我 不能给她什么，不能与她再有什么结果，而我希望她好，希望她幸福，所以我只 能这么说。其实我心里何尝不想拥有她，说实话我做梦都想要她，可我可以吗我 扪扪心自问! 为了那个庄严的承诺,我将抱憾终生 睡觉时她带我到她弟弟的房间里，为我铺好被子，又拿了一件不知是 她老公还是她弟弟的毛衣放在我床头，以备我明早起床天冷时穿，对我她还是那 么的关心，那么知冷知热。我默默地注视着她，我真想牵过她的手，我更想将她拥入怀中，内心的情感的这样的，但理智又不允许我这么做。那一晚我整夜整夜 的失眠了。

十几年后的再见，我不仅没有拥抱她亲吻她，我甚至连她的一个手指 头都没碰。我说这话或许大家都会相信;可是如果我说十几年前我和她相爱两年 多的时间里，我们曾经无数个日夜生活在一起，有时在她家有时在我家，我们也 曾无数个良宵美宸同寝共枕，虽然我们热烈的亲吻拥抱，然而我和她始终没有逾 越那最后一道防线，我依然保持着她的处女之身，也许没有人会相信更也许有人 会嘲笑，可这却是千真万确的。不是我不想，也不是我不渴望,更不是她不愿意， 她是愿意的，我们是真心相爱的。多么的不可思议，就是现在我依然觉得不可思 议与无法理解。爱就爱个痛痛快快，何苦受此煎熬，受此折磨，自作自受呢 之所以如此，只是为了一个承诺，我对她父亲的承诺，对她母亲的承 诺。还在大学时，我第一次见到她那旅居国外的父亲时，在她家，她那至尊至贵 的父亲当着我和她的面，用家乡方言，和蔼而郑重的说“没到结婚，不准牵手!” 我感激的点点头。我第一次带她去我那住于闽南山区的老家时，她母亲语重心长 地对我说：“亚还小，我背着她爸让她跟你回去，你可不要让我不好向她爸交代 呀!”此情此景，犹在眼前。我答应了，绝对认真的答应了。

就是这个承诺，使我为此抱憾了十几年，并将让我抱憾终生。

如果说还有第二个原因的话，那就是我太爱她了，爱就要为她付出， 为她承受痛苦，更为她的未来着想，我绝不是抬高自己，老实说过后我后悔了， 直到现在后悔之情犹存，后悔我们爱得那么深却从未有过过激行为。由于我和她 彼此情况的差异，尽管我们相爱那么长时间，不过从一开始我那还不够成熟的心 里就微微的有种预感，可能我和她难有好结果，我俩要结为夫妻似乎有点不可能。

正是由于自己内心的自卑感才使我对我们的爱情缺乏十足的信心，所以我不能让 她今后的生活由于我的冲动、我的行为而受到影响。基于这种心态，我压抑着年 轻的激情，忍受着巨大欲望的折磨，把她那本该属于我的神圣的处女之身留给了 她的丈夫。

如果我的初恋发生在现在，如果我那时的思想是我现在的思想，那么 我想我决不会这么做，我的初恋决不会是这样，也决不会留给自己我想还有她终 生的遗憾。虽然我的内心充满遗憾，至今依然如此，但是也许正是这种遗憾才使 我和她的初恋显得那么真、那么深、那么的神圣、那么的值得珍惜与怀念!不是吗 第二天，我就走了，她送我上车，这种送别在十多年前不知有过多少 回。离别时我们依然没有握手,我总感觉在圣洁的爱情面前握手实在是太多余了。

冬天的海风很大也很冷，她的脸红润红润的，一种成熟女人的美，我不好直直的 目视她，车过了一班又一班，我迟迟没有上车，腿灌了铅似的沉重，终于还是走 了。车越走越远，她的身影渐渐消失在茫茫人海里，我的心像失落什么似的空空 荡荡。这时我才发觉自己实在抑制不住内心的痛苦，想流泪，想痛哭一场!真的， 那时我直想哭。带着无边的失落，带着无尽的伤感，我再一次地走了。十几年前 的走，我一走十几年;而这一次的走，也不知道什么时候才能再见到她，我不知 道，我真的不知道! 她是我的初恋,更是我今生今世心中的情人 刚见面时，我就发现她手上戴的依旧是我十几年前送给她的戒指，做 工简单而粗糙。闲聊时我曾说：“太不好看，换了算了。”她笑而不答，最后才说：
“这是你的，我不想换!”是的，这是我送的，但已十多年了，十多年的沧桑岁月 什么都变了，惟独初恋的情没变。如果有如果的话，我发誓我一定会好好地爱她， 直到永远永远，直到海枯石烂!我后悔，万分地后悔，为失去她，深深的，一辈 子的后悔! 2003年的一天，我因差路过她生活的地方，我特地停下来，渴望能见 她一面。那是星期天的中午，她的手机关着，打她家里的电话先是她女儿接的， 再一次打过去却传来一个男人的声音，我不敢吭声又匆匆挂了。我索性等待在她 家附近，心里祈盼着上苍的怜悯能让她走出家门，时间一小时一小时的流逝，始 终不见她的身影。闽南的九月依然很热很热，我时站时蹲，汗水不断的往外冒， 内心异常的烦躁，可苍天辜负了我这个有心人，奇迹没有出现。我想见她，其实 并无所求，我只想趁此机会再看她一眼，看她那乌黑亮丽的秀法是否添上丝丝白 发，看她那善良妩媚的脸上是否有了鱼尾纹!满腔的思念，满怀的希望，只是我 没有见到，我依依不舍的走了,我可怜巴巴地走了，也不知道何时能够重回这个 曾经令我魂牵梦绕的地方，什么时候才有机会再见到她，也许很快，也许要等很 久，也许再也没有机会了! 我有幸有个美好的婚姻和家庭，美好的婚姻能够冲淡我内心对她对初 恋的思念，却始终没能根除它。我想念她，怀念我的初恋，希望只有一个，把这 份初恋的情和爱深深地埋藏在心灵的最深处，在内心里永远地祝福她!我的初恋在二十年前，已经初恋了二十年,或许仍将继续下去。

短暂的初恋，一辈子的初恋，今生今世的初恋!