侧过身,一手端着马可奥勒留的《沉思录》,想着这不变时间的哲思又要 几时腾起,渲染这不得人如何生死的世界呢?一手携着雪小禅美美的淡淡的文字, 沁入我物质名利熏染的脾肺。如果不是那日我整夜的拜读思索,我想,难有今天 我的爽然;
如果不是多日我勤勤恳恳的读得那不是凡间的字,我也不会在横流物 质的现世中游走的那么坦然。
想到冬末的那段感情,我总以为自己深入到了爱的里面,ke在我无法思忖 的时刻,我只能服贴于生活留给我的一个岔口,以为那里有光,有我生活的能量, 有我的爱情。在时间这艘飘摇的船上,我也是一个想生的人,于是我迫着自己逆 着自己的意愿,挺过那没头没日的寂寞,想彼岸就不远了吧。但自己却常常忽略 了一个事实:我本就是一个感情的流浪者。没有物质的依靠,没有居所的流浪, 我的心不知何往,却自作多情的以为我有爱的资格。
当三十多个几乎感同身受的故事从我的心里划过,我清醒的知道,过去的 我错了。过去,证明我爱过的就是我痛的那时那刻,就是她给我留下的青春里那 道凄美的伤疤。那么多个难以忘怀的日子,我就像中了毒一样,痴痴地,傻傻的 静候着她的灵魂。而今,再多的一面,也没了当初她回眸刹那的惊为天人,没了 那宝蓝色短裙下我的倾心。而今,我远走他乡,绝色倾城都已经泛滥,人群中谁 能是超越的她? 继而,我承认了,我所爱的是过去的她,面对的依旧是旧时光里她的温存。
眼前的人已经和我一样没了当初,和我一样苍然老去,和我一样断送了岁月的根。
可我,怀念。怀念那样清水滴落的日子,那没有世俗的爱情。有一天,我突然发 现,我再也无法接受那么多的后续的感情了,唯一的原因可能是过去的将永远无 法替代。青春的记忆清晰的立在这里,我又怎么忍心说放弃? 我不要世俗掉,我也不能世俗掉。如果,一个人一生为爱静待一回,一生 的爱铺在心底一回,命足以,死有何惜?此刻,我心里再也添不得什么了,只是 除了一份想求得静候的心情,我已无力再爱。也许,朋友说的对,我没有遇到命定的人。
风起了,我听不到任何声音,感觉不到风丝,只是外面狂舞的柳枝招摇着 身体。厨房飘香的是洋芋的味道,我想这习惯已经于我不离不弃了。而感情中习 惯的人亦不能够轻易被替换掉。那深刻的,到了骨髓的,永远的滞留起点滴的念 想儿。这念想儿一起,便是千年万年,不寻到人,是没有归期的。
我愿做个别人眼中矫情的男子,不问世事,不闻烟火,用wen字记录我的 清幽。那些如金钱和名利的碎屑留给那些顽固于世俗的人去罢,这辈子他们的心 气都在了那里,谁也拦不到。
不必嗤鼻谁的生活,自己的终究是自己选的,纵使有悔意,那愿意走过的 人还不是自己,又何必时时刻刻的自欺欺人般的纠结。
我只是想说,谁能闯到我的天空里来,我终究想看看那人的模样,是不是 着有一条宝蓝色的短裙,没了其他修饰的素脸,飘在风中的长发缠了年轮几圈, 亮眸频闪。如果是你,我只愿坐在你的后面,接过你手里的纸笔,絮叨前缘。
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